永新漁港資訊的部落格

　　隨著移民潮和留學潮越來越熱，跨國婚姻自然也成了普遍的現象。不同國家的文化聚合在一個小家庭裡，就產生了許多摩擦，其中一種情況就是中國丈母娘遇上洋女婿而產生的文化摩擦，其中無奈和心酸，也只有中國丈母娘能深切體會到了。
　　吐槽1、美國女婿沒收入天天就愛做義工
　　中國丈母娘且簡稱為A，以此類推下去。
　　A有一個獨生的女兒，早年跟著留學熱把女兒送去國外唸書，女兒不負眾望，在校期間努力讀書，畢業後順利地在當地找到一份不錯的工作，因為崇尚國外這種自由獨立的氛圍，打算長久留下來。當媽的雖然捨不得，但愛女心切，終究拗不過女兒，便只好同意。之後很自然地在當地認識了現在的洋老公，兩人後來也結婚定居下來了。
　　於是問題出現了，A的女婿是一個地道的美國人，崇尚追求自己偉大的夢想，工作就是在社區做義工，沒有其它收入，夫妻倆至今租住在一間小公寓裡。A在得知這樣的消息後，頻頻搖頭，生怕女兒跟著洋人女婿受苦，便和女兒商量之後變賣了國內的房產，將買房的錢幫女兒女婿在他們住的城市裡買了一套房子，自己也搬過去住。但是女婿在丈母娘入住自己的新房子後，卻絲毫沒有很感激丈母娘的意思，對丈母娘保姆似地照顧反倒覺得引起自己生活上的諸多不便，而生活上的“過度關心”像是侵犯了自己的隱私，和妻子的關係也越來越緊張。
　　最後無奈之下，在丈夫的要求下，女兒為了保住婚姻，只能將媽媽送到了當地的福利院居住。如果是國外的老人，他們住在老人院是很正常的生活方式，而對於中國傳統文化而言，這可以說是子女非常不孝的行為。或者對於這位洋女婿，在他的價值觀裡，這才是正確的選擇，而這位可憐的中國丈母娘最後是中國也回不來，國外也沒有自己的定居之所，只能孤單地在國外度過自己的餘生。
　　吐槽2、洋女婿跟閨女AA制丈母娘貼錢養女兒
　　另一個典型的中國丈母娘B，她的女兒自高中起便接受海外教育，B作為一個單身母親一直覺得虧欠女兒，再加上工作忙沒什麼時間照顧女兒的生活，於是在物質方面上總是盡量滿足孩子的需求。女兒個性獨立又任性，因為從小物質條件豐厚，養成衣來伸手飯來張口的習慣，畢業工作後儘管自己已經有一份相當高收入的工作，還經常找媽媽要錢生活。後來她在國外嫁給了一個當地人，兩人過著很西式的日子，生活上的一切賬單從來都是小兩口AA制解決。於是成了這樣一個極品的局面：丈母娘給他們夫妻倆買房子住，洋女婿出自己住的租金，而老太太還每個月給自己女兒大量的零花錢，保障女兒的日常的高開銷，但作為丈夫的洋女婿連和妻子上個菜館還要分攤付款。在孫子出生後，老太太還要過去給他們當保姆，而這一切的費用當然也是丈母娘掏的腰包。
　　可能這在國外或許是很常見的夫妻間的相處模式，但中間再加上無條件撫養成年女兒的丈母娘，整個畫面也朝著畸形的方向發展了。事實上像這種岳母單方面犧牲的例子真不少見，有些老太太七老八十為了能和女婿溝通，還抱著很大的熱情學習英語，女婿年紀輕輕的倒沒想過體諒老人家學中文，外國親家也從不像中國親家一樣會照顧生育的兒媳，什麼都是中國岳母在付出，差別實在是太大。
　　吐槽3、德國女婿被中國岳母“逐出房門”
　　中國丈母娘C的女兒遠嫁德國，同樣是在那裡留學後便不再回來。據老太太提起到，有一年元旦趁女兒女婿休假便舉家前往德國，歡歡喜喜的一家走進門，結果老太太在房裡巡視一周後發現客廳裡電視機太小了，便自作主張想給女兒買個大的，順帶當是送給他們夫妻的禮物。結果電視機買回來了，女婿回到家一看客廳裡的大電視，先是詫異，後來了解清楚反倒一臉不大高興的樣子。老太太私下里問女兒才得知，原來女婿覺得原先的電視是自己的私人財產，老太太自作主張就換了它，很不尊重他。老太太心裡很委屈，自己心疼女兒給買個大點的電視，不說謝謝反而還怪罪自己，再說作為女兒的親媽，怎麼就成外人了。
　　經過這事老太太變得事事謹慎，對女婿越發地客氣，生怕一不小心惹得他不快，讓自己女兒受委屈。結果防不勝防，每當老太太在廚房做飯時，洋女婿好幾次都想進去幫忙，在第N次客氣地請出想進入廚房幫忙的女婿後，家庭矛盾徹底爆發。女婿很不解這是自己的房子，憑什麼老太太不讓自己進廚房，事實上老太太也是像大多數中國人一樣出於客氣才不要女婿幫忙的，不料反倒生出許多事端，憑白給女兒添堵，自己住著越來越覺得沒趣，元旦過後就早早回國了。
　　專家觀點
　　避免不了文化差異至少要避免洋女婿“啃老”
　　在中國人的傳統觀念裡，結婚是兩家人的事情，這和西方人崇尚個性自由的婚姻觀念是相悖的，當浪漫的戀愛階段畫上句號開始步入婚姻殿堂的時候，婚姻生活中各種瑣事，不同價值觀的老一輩人和晚輩怎麼相處，特別是中國丈母娘和外國女婿的相處怎麼定位，就不再是件簡簡單單的事情了。異國婚姻中存在的問題，有的讓人啼笑皆非，有的讓人難以理解，雙方語言不同，就算能夠說對方的語言，其實骨子裡對對方的文化根本就不是很了解，雞同鴨講的情況時有發生，這歸根到底是兩國文化上的差異。
　　但是中國父母的這種包辦式教養，也在一定程度上存在很多隱患。像接受了外國教育的女兒們，自身強調思想上的獨立，然而生活上經濟上卻還是要靠國內父母的接濟，獨立根本無從談起。一方面大談追求自由個性解放，另一方面向父母伸手要錢買車買房，生活上和丈夫AA制，實際上花的是自己父母的錢，最終父母傾盡所有為孩子購置房產圖個安享晚年，卻因為小夫妻要自由被請出家門。同時像有的洋女婿，表面上很西化，為了追逐夢想什麼都能捨棄，經濟上和自己的妻子AA制，但是面對中國丈母娘又買房又補貼時，卻變得很中式，完全像地道的中國式啃老族一樣。許多中國丈母娘找個洋女婿，不但把女兒嫁出去，還要搭丈母娘以及整個身家。
　　新一代的孩子多為獨身子女，在家裡過的是皇帝般的生活，他們所要求的，家長一一送到，表面上在海外接受了幾年的不一樣的教育熏陶，其內心裡對國內傳統的子女對父母的依賴思想還是根深蒂固。甚至在很大程度上可以說，他們不知道自己的目標在哪裡，或者說還沒有領悟到自己該為什麼而奮鬥。他們認為該有的他們都具備，父母也可以給他們足夠的空間和物質供他們娛樂。他們的生活實際並沒有實現所謂的獨立，任何事情都要依賴父母，女兒嫁給國外丈夫，離不開父母援助的同時卻不得不為了婚姻“撇下”父母，這種與我們傳統文化相違背的行為就時而出現了。望各位想送孩子出國的家長一定要權衡清楚，究竟把孩子送出國，是真為了孩子好，還是最終坑了自己。而對中國的媽媽們，還是要鄭重提醒一下，既然願意把女兒遠嫁他國，自己就一定要懂得捨棄，認同國內外經濟文化的差異性，按照國外的邏輯看待這場跨國婚姻，不要到了最後，可真是“賠了閨女搭上媽”呀！

長腿姐姐LSD：
　　我們似乎很容易活成一個被關係推著走的人。
　　小時候，被父母推著走，“你為什麼不聽話？”
　　上學時，被老師推著走，“你為什麼考差了？”
　　適婚了，被來自親朋好友有形無形的壓力推著走：“你為什麼還沒有對象？”
　　我們想成為一個好孩子、好學生、好伴侶、好父母……
　　不知不覺就忘了：我到底是誰？我在這世上如何發揮出自己的創造力？
　　正文
　　1.
　　你為什麼還沒有對象？
　　我想先給你講一個自己的真實段子（這是怎樣一種自我犧牲的精神？！）。
　　前兩天我陪老爸去醫院看病，需要他做一個心電圖。因為做心電圖的人不多，我爸就跟醫生聊了起來。他突然問醫生：“你看我女兒有多大？”
　　我內心獨白：神馬鬼？
　　醫生也覺得有些納悶，但還是回答了：“我看她有25了吧！”
　　我爸：“哈哈哈，很多人都說我女兒長得年輕呢！”
　　你以為這個對話已經夠囧了，錯，更囧的地方在後面。
　　我爸猝不及防地跟醫生說：“可是她今年都30了！！！還沒有對象！！！我好著急！！！醫生您能給介紹一個對象嗎？”
　　此刻我已經徹底被老爸的洪荒之力給震撼到了：這是把醫院分分鐘變成世紀佳緣的節奏啊！
　　醫生大概也有點蒙圈，笑著說：“可以啊！”
　　於是，在醫院的心電圖室裡，我被醫生盤問了學歷，收入，對未來男朋友的要求，並且留下了自己的電話號碼。
　　我看著老爸，有些哭笑不得：大概當年他追我媽的時候，也沒這麼費心過吧？
　　其實我特別能理解老爸的心情，在他那個年代，我這個年紀還沒有嫁人的姑娘，基本就是眾人茶餘飯後的話題，全家的“blacksheep”，還基本會被定義為“有問題”。
　　如果你現在還單身，我想邀請你回答一個問題：
　　你選擇單身的原因是什麼呢？
　　也許你會說你並不想單身，但我現在想告訴你，單身真的是一種選擇。
　　2.
　　不要因為恐懼拒絕進入一段親密關係
　　我在訪談中曾經做過一個統計，以下是各位小伙伴們給到我的他們單身的原因：
　　“看到自己周圍幸福的婚姻太少，那些不幸的婚姻讓自己對親密關係也望而卻步。”
　　“在談戀愛之後覺得很有多限制，會被束縛。”
　　“喜歡我的人我不喜歡，我喜歡的通常又會壓抑自己的感情。”
　　“之前的那段戀情還對自己有影響，覺得難以忘懷，覺得無法敞開心扉。”
　　“並不相信自己會遇到像前任那樣適合自己的人了，或者不相信自己會奮不顧身地喜歡另一個人了。”
　　“習慣性地選擇孤獨，避免衝突。”
　　“非常不喜歡相親的形式，但是除了相親之外好像很難認識到合適的異性。”
　　“總覺得自己還不夠好，希望自己更好一些了再談戀愛。”
　　“自己的原生家庭不幸福，害怕延續父母的模式。”
　　“害怕自己是為了逃避寂寞而戀愛，而不是真的想戀愛。”
　　不知道親愛的你有沒有發現，很多時候，我們選擇單身是我們自己的恐懼。
　　剛剛的這些原因裡，我讀到了很多恐懼，恐懼自己不夠好，害怕重蹈父母的覆轍，擔心自己不夠投入，恐懼新的親密關係重複以往的模式，害怕自己的生活被改變等等。
　　所以現在我想說的第一點是：
　　如果你真的想進入一段親密關係，就請不要讓你的恐懼阻止你去行動。
　　我相信你一定聽過這樣一句話：勇敢不是沒有恐懼，而是帶著恐懼行動。是的，請你帶上你所有的恐懼，但仍舊去做你最想做的事情。
　　或者我們終其一生都在不完美的自己，不完美的彼此和不完美的關係中，學習變得完整。如果你想要的是完美，那麼這輩子可能你都無法談戀愛了。因為首先我們自己就是不完美的，而且永遠不可能完美。
　　而就像我的諮詢老師曾經說的，我們都是彼此世界裡的“外國人”，需要學習彼此的語言，習慣，飲食，思維方式，表達情感的方式等等。這個過程中我們不可避免地會產生對彼此的不理解，然後再到慢慢地理解和接受，最後被彼此改變。
　　當我們對彼此變得越來越重要時，害怕失去對方，害怕對方不夠愛自己，害怕關係變得糟糕，這些恐懼幾乎都是不可避免的，它們就是我們共享的人性。所以不用為你的恐懼而感到恐懼，請讓你的恐懼成為你的老師，告訴你如何去更好地跟伴侶相處。
　　你擔心的那些東西不是不會出現，而是即使它們出現了，你仍舊可以擁有一段完整而美好的親密關係，只要你放下自己對完美的期待。
　　3
　　更不要因為恐懼而進入一段親密關係
　　當然，還有另一種情況是，我們會因為恐懼而進入一段親密關係。
　　我們會因為這個社會的主流價值和期待，選擇做一些去滿足別人期待的事情，戀愛和結婚也不例外。很多女性會被自己的年齡“綁架”：因為我快30歲了，所以我“必須”趕緊結婚，“必須”趕快生孩子（不然都生不出了）。
　　當然這個讓我們恐懼的聲音不止來自我們自己，它們還來自我們的重要他人。
　　很多父母，親戚和好朋友們，幾乎都會用一些類似於“威脅”和“警告”的方式提醒我們趕快進入一段親密關係。他們可能會說：我認識一個姑娘，今年都40歲了還沒有結婚，你可千萬不要等到那個時候啊！
　　請你不要因為恐懼而進入一段親密關係，因為恐懼永遠都不可能代替愛。
　　我的很多經歷離異的來訪者都有類似的故事：在父母和周圍所有人的催促下，覺得自己“應該”結婚了，通過相親和婚戀網站認識了一個人，覺得是“適合結婚的人”
，各方面的“條件都還不錯”，於是半年或者更短的時間裡結婚，然後從結婚起，心理上就開始準備著離婚……
　　婚姻給我們帶來的所有美好，都是建立在兩個人格相對完整，具備愛自己和愛別人能力的人之間。當然我並不是說你一定要多懂得愛自己和愛別人才能結婚，婚姻也是愛最好的修煉課堂。
　　我想說的是，愛和恐懼是全然不同的動機，而當恐懼成為你行動或者不行動的主要動機時，你在還沒有開始之前，就已經埋下了一顆不幸福的種子。
　　4.
　　你並不會一輩子找不到合適的人
　　曾經在一個關於親密關係的線上小組裡，一位姑娘問我：
　　如果我很想進入一段親密關係，但我一輩子都找不到合適的人，孤獨終老怎麼辦？
　　對此我的回應是：你在擔心一件不可能發生的事情。
　　如果你真正想步入一段親密關係，那你就一定會擁有一段親密關係。
　　當然要真正理解這份對親密關係的渴望，可能需要你先回答自己以下幾個問題：
　　1.親密關係對你來說意味著什麼？或者說它的意義是什麼？
　　2.你想從一段親密關係中得到什麼？
　　3.你對親密關係的所有期待是什麼？這些期待中哪些是可以實現的，哪些是幾乎不可能實現的？
　　4.找一個什麼樣的人，會最大程度上符合親密關係對你的意義和價值？如果用3-5個特質描述，你會用什麼詞呢？
　　5.什麼是親密關係中你最不能接受的？你們的關係到了什麼程度對你來說可能意味著結束？
　　（當然，並不局限於這些問題，有些對你個人很重要的問題，也許需要你自問自答）
　　這些問題，包括很多可能對你很重要但是我並沒有提到的問題，並不是靠我們拍著腦袋就有答案的。很多時候，我們可能在過往的戀愛中，現在的親密關係中，或者從我們的學習和經歷中才能知道。
　　換句話說，你所找尋的那個“合適”的人，其實你對自己有了足夠的自我認知之後才更可能實現的。而這個自我認知，正是在戀愛的過程中獲得的。所以對於很多人來說，談幾段“不合適”的戀愛並不是沒有意義的，它們通常對於我們更好的認識自己，有著不可估量的價值。
　　當然了，不帶著你的心和大腦去談的戀愛，恐怕談得再多也只是重複。你需要做的，可能是帶著這樣探索和學習的心境去談戀愛，在這個過程裡探索自己，也探索親密關係的意義和價值。
　　5.
　　當我不是你女朋友時，我是誰。
　　我從來都不覺得單身是一種“不正常”的狀態，它再普通不過了。
　　從社會建構論的角度看，我們的身份和自我認同，都是在關係中被建構出來的。所以你會發現，很多人，尤其是女性，在很大程度上會用關係來定義自己。
　　我媽媽可能就是中國女性中最典型的例子。在婚後生了孩子，因為孩子的原因在一個節點上選擇不再工作，從此她的自我認同里只有兩個身份：母親和妻子。她的世界裡只有她的孩子和丈夫。
　　所以如今當我已經不跟她住在同一個城市，爸爸又退休了之後，她仍舊很難有自己的生活。她仍舊會把我的所有事情都當成是她自己的事情，並且在我並不贊同她的做法時，對我表示強烈的不滿。我理解她在用她所知道的唯一方式來表達對我的愛，但是這樣的愛是令人窒息的。
　　更可惜的是，她從來沒有好好地照顧到自己的需要。年輕時放棄的音樂和歌唱夢想（她曾經是文藝團的歌手和二胡演奏員），如今好像都已經煙消雲散。
　　我一直深深相信：當一個人的才華，天賦以及創造性沒有得到充分的表達時，她是會陷入一種難以名狀的抑鬱，焦慮和煩躁的。
　　所以很多時候，當我們在這個世界上還沒有找到表達自己創造性的方式，還沒有在每天除親密關係以外的生活裡找到自己的熱愛和歸屬時，也許單身的這個階段，就是用來探索“我是誰”這個問題的最好時機。
　　我並不贊同那些所謂“利用單身期讓自己升值”，“用單身的時間讓自己變得更好”的雞湯。你的價值，什麼對你來說是“更好”，並不是由任何主流價值和期待來定義。
　　單身的時間，並不是讓我們自己“變得更好”（對很多主流價值的聲音來說，就是女生變美變瘦，男生變得有肌肉，升職加薪多讀書，mygod，我們不要再重複這些陳詞濫調了好嗎？）來為進入親密關係作準備，而是讓我們更好的回答：
　　如果不用親密關係來定義我們自己，那我們是誰？
　　祝福你，全心全意去愛，也全心全意去成為你自己！

　　你是否考慮過幫助孩子尋找一個新“定位”，讓他換成另一個角色？這樣，也許您在教育孩子的過程中會省力一些。
　　角色A：從“受教育者”到“教育者”
　　一次，我和孩子一起到親戚家去。在路上，我隨意把煙頭扔到路邊，孩子不高興了，立即說，爸爸，那邊有垃圾桶。我只好把煙頭拾起來，把它扔進了垃圾箱。後來我發現，從那以後，孩子似乎很少在馬路上亂扔什麼東西了，這給了我很大啟發。孩子有丟三落四的習慣，於是在和他一起去補習班上音樂課時，我故意忘了他的樂譜，結果那次在少年宮孩子老大不高興，回來後還一直責怪我。“兒子，你批評得對，說的也有道理，以後我們都注意吧。”我輕描淡寫地說。從這以後，孩子不用我提醒，外出時，很少忘帶什麼東西。看來，一味批評孩子，往往不會收到好效果，有時反而讓他反感。讓他也批評一下你吧，這樣他或許會得到更多的收穫。你想想，讓孩子成為一個家長的“教育者”而不是“受教育者”，他能不對自己“高標準、嚴要求”嗎？
　　角色B：從被動接受愛，到主動付出愛
　　過去，你的孩子只是在接受著大人們的寵愛，那麼現在，你是否嘗試一下讓他付出愛呢？“兒子，你真知道心疼爸爸，知道爸爸一回來就要喝杯茶。”兒子一點好的表現，也能得到我真心的感激，畢竟，愛是雙向的。在我的鼓勵下，兒子對我的關心就更多了，幾乎每時每刻都想把自己的愛表達出來。有的時候，孩子並不是沒有愛或者不願付出愛，只是家長還沒有讓他養成付出愛的習慣。
　　角色C：從只想著自己，到顧念他人
　　“兒子，來，幫爸爸想想，兩個雜誌都要這個稿子，你說怎麼辦？”
　　“那，就給那個稿費多的一家吧。”這小子，還很會算經濟賬呢。
　　事情雖小，但多給了孩子一個替自己操心的機會，這個很重要。常聽到一些朋友對孩子說的那句話就是：你怎麼老不聽話，不知道心疼大人呀？大人無私地付出了愛，可得到的，卻是自己親骨肉的叛逆行為，這無疑讓人焦急和傷心。其實孩子的一些不聽話行為，只是反映了他更在意別人眼中的自己而已。家長要做的，就是讓孩子學會換位思考，讓他們也站在當家長的角度想想，如此一來，他才能成長為家長的貼心人。
　　角色D：從被“養”，到服侍他人
　　有一段時間，兒子老吵著要自己做一桌飯菜，這哪成，這不是明擺著浪費糧食、對不起農民嗎？小鬼當家，還沒到時候啊。
　　可在兒子生日那天，他請來了好些同學，非得自己做一道菜不可。他知道他媽媽不同意，就急忙去抓油瓶子，結果油撒了一地。
　　結果可想而知，那道菜沒法吃。他媽媽說，這都是我讓孩子胡來惹的禍，可我並不這麼認為。試想，平時家長要上班，有時家中就只有這位留守隊員，如果他會兩下子，至少以後午飯就不用愁了。於是第二天早晨，我和兒子早早起來，偷偷地做起了麵條，等一切收拾利落了，他媽媽也起床了，孩子喊住媽媽說：“怎麼樣？別用老眼光看人。媽媽，你說吧，你要吃什麼飯，我以後給你做！”
　　通過這事兒，妻子明白了一個道理：家長總說把孩子“養”到多大多大，其實孩子也是很願意服侍大人的，因為，孩子當家，也是他自立的開始。

　　一說到卓別林的電影，大家就會想起這位幽默大師誇張滑稽的舉止。幽默是我們生活中的快樂源泉，每個人都希望自己的生活多點歡聲笑語，寶寶也不例外。要讓快樂陪伴寶寶的成長，就從現在開始激發他們的幽默細胞吧。
　　父母的關愛
　　寶寶的幽默感從出生後第一個月便開始了，如：經常對著寶寶做鬼臉，讓寶寶模仿；或者和寶寶做一些有趣的遊戲逗引寶寶發笑，一邊做一邊用輕鬆愉快的語氣和寶寶說話……寶寶雖小，但是他會用開心的笑來回應。這就是寶寶幽默的萌芽。所以，父母的關愛，可以建立一種輕鬆愉悅的親子關係，有助於寶寶幽默感的培養。
　　愉快的氛圍
　　如果寶寶在一個輕鬆愉快的環境與氛圍生活，寶寶的身心就會比較放​​鬆。當寶寶身心放鬆，坦然面對周圍環境的時候，他的才能得到釋放。另外，一個幽默的環境與氛圍也會對寶寶產生潛移默化的影響，養成寶寶幽默的特性。
　　非常規性動作的引導
　　兩歲之前的寶寶對語言的理解能力還比較有限。這個時期寶寶對身體語言會比較敏感。因此，父母可以通過一些非常規的行為與動作來引導寶寶，培養寶寶幽默感。比如，媽媽拿寶寶的襪子當帽子戴，拿著寶寶的奶瓶假裝要喝，同時配上各種誇張的表情等。這些動作都能引得寶寶哈哈大笑。
　　幽默的小故事
　　3
歲以後，寶寶的語言表達能力飛速發展，他對語言的理解能力也大幅度提高。這個時候可以選擇一些幽默的小故事，和寶寶一起分享。寶寶能充分理解故事中的幽默元素，當然，爸爸媽媽在講述的時候要注意自己的語氣，最好再配上些動作，這樣繪聲繪色易於寶寶理解。
　　親子
　　和寶寶玩比較幽默的遊戲也是培養寶寶幽默感不錯的選擇。一般兩三歲的寶寶對角色扮演遊戲就已經興趣濃厚。作為父母不妨在孩子們的鬧劇中積極地客串某個角色，以各種怪異的動作有趣的語言融入寶寶的世界。如果再輔以各種道具，則會使遊戲變得更加有趣。
　　用擬人化的語言進行交流
　　寶寶們都很有靈氣，他會把世界上的一切事物都看做是有生命的，能與他對話和交流，所以寶寶常常自言自語跟周圍的事物對話，他樂於接受爸爸媽媽用擬人化的語言與他交流談心，這是寶貝特有的幽默感。比如，寶寶撞到椅子了，媽媽可以這樣安慰寶寶：“椅子弟弟只是想親親寶寶，沒想到，親得太重了，下回我們輕點好嗎？”相信寶寶會樂於接受這樣的“道歉”。
　　與寶寶一起快樂
　　寶寶的思維世界是單純的，有些他們認為好笑的事情，大人可能覺得索然寡味，因此，與寶寶說笑話或表演滑稽的動作時，要考慮寶寶的年齡。只要寶寶認為可笑的語言或動作，父母不妨也陪寶寶一起盡情地開懷大笑一番，算是對他幽默感的一種鼓勵。
　　幽默手則
　　1. 幽默感的語言以不傷害他人為原則。
　　2. 幽默感的語言要注意人際間的禮貌。
　　3. 幽默感的動作以不涉及危險動作為原則。
　　4. 因為缺乏社會經驗，寶寶的幽默有時候可能會讓成人覺得很尷尬，父母不要訓斥寶寶，應在事後給予他恰當的引導。
　　5. 給寶寶足夠的空間，讓他們尋找自己的生活樂趣。

　　寶寶不讓餵飯了，寶寶很久都沒有粘著父母了，寶寶非要出去玩泥巴，寶寶……年輕的父母有如是煩惱；孩子到了叛逆期了，孩子早戀了，越來越不懂孩子在想什麼了，孩子竟然在犯罪邊緣徘徊了……大孩子的父母也有他們的煩惱。
　　前面提到的兩種年齡層次，就是所謂的第一反抗期和第二反抗期。中山大學附屬第三醫院兒童發育行為中心鄒小兵教授指出，家長應該幫助孩子更好地度過他們的反抗期，正確地引導有助於孩子個性的發展、正確價值觀的樹立以及正確人格的形成等。
　　第一反抗期：1-3歲
　　孩子總在說NO
　　鄒小兵表示，當孩子學會走路後，大概1-3歲，家長面臨的就是孩子的第一反抗期。這是很多家長都願意看到的，因為這個時期的孩子更多表現為獨立意識的出現，他想要嘗試更多他覺得有趣的事情，想要自己去探索這個世界，放開家長緊抓他們的手。
　　這個時期，家長應該怎麼辦呢？真正放開手讓孩子去做，又怕他們傷害自己，強硬地阻止，他們又會哭鬧不安。
　　對此，鄒小兵教授說，這個時期正是孩子個性發展的時期，如果強硬地去以一個標準要求他們，會使他們的個性發展受到阻礙。這個時候，家長應該充當保護者的角色，在確保孩子安全的前提下，給孩子相當的自由，讓他們自己去探索想要知道的世界。在孩子遇到困難的時候，鼓勵他；做得好的時候，表揚他；犯錯誤的時候，糾正他；讓孩子慢慢地了解到自己行動自由的限制在哪裡，哪些是正確的行為，哪些是錯誤的做法。這樣，孩子就能夠順利地度過第一反抗期。
　　第二反抗期：12歲-17歲
　　心理反抗
　　孩子進入第二反抗期後，接下來就是青春期。鄒小兵表示，第二反抗期是人的人格形成的重要時期。而人格形成的重要標誌就是“自我同一感”的形成。所謂“自我同一感”，通俗地講就是“知道我是誰，我將來應該做什麼，我能夠做什麼”。
　　例一：小A，就讀高二，成績很好，他知道將來要上大學，之後要當律師，成為一個很好的律師。
　　分析：對於這個孩子來講，他有認識自我的能力，能夠認識到自我將來要做什麼、我是誰，這是一個很好的自我同一感的例子，他的自我同一感也非常有利於以後的人格形成。
　　例二：小B，小A的同班同學，成績很差，也從來不努力，但是他很有理想，將來的夢想是做聯合國秘書長。
　　分析：對於這個孩子來講，最重要的是他想不到通過努力才能夠達到自己的目標，而給自己的目標又過於高、過於盲目，這個孩子缺乏“自我同一感”。
　　例三：小C，本身成績也還好，同學關係各方面也不錯，但是總是自信心不足，每天最喜歡做的事情就是唉聲嘆氣，覺得自己方方面面都比不過別人。
　　分析：這個孩子也屬於缺乏“自我同一感”的類型，極度缺乏自信，不能正確認識自己的能力，無法判斷自己的價值，對他以後的工作和生活會有消極的影響。
　　家長應該幫助孩子正確形成“自我同一感”，
多與孩子溝通、為孩子樹立自信，尊重並且相信孩子。鄒小兵教授指出，如果一個孩子在他的第二反抗期到青春期的這段時間，形成一個很好的“自我同一感”，對他的一輩子都是非常有利的。

　　不論是誰，都有從零開始的時候，達人也不是一步就走到眾人前頭去的。如果你還在抱怨機會太少，工作太沒勁的話，不妨來看看達人們到底是怎樣一步一個腳印走上去的，再找找適合你的發展道路吧。
　　記者採訪到一名22歲的微軟軟件測試工程師侯天驕，他高中沒有讀完，但在這個起薪7000元的職位上已經工作一年多了。這個轉變過程如何發生，到底什麼因素決定你能否成為一名職場成功者？
　　目標明確：從小喜歡計算機
　　經驗：明確自己的發展目標，了解即將從事行業的發展前景，並據此制訂一份職業規劃。
　　“一定要選擇你所熱愛的職業，這樣你才能夠在逆境中繼續前行。”侯天驕認為，興趣是他能堅持走下來的主要動力。侯天驕從小學的時候就對計算機很著迷，並且因為要學習計算機操作努力學英語（論壇）。一直到高中，侯天驕的英語基本都保持在全年級的第一名，還贏得過北京市高中校區口語比賽的一等獎。
　　沒想到，因為英語好，侯天驕栽了個大跟頭——考試時幫好友作弊，被學校開除學籍。“我失去了方向，開始考慮轉學，開始考慮隨便找一個工作，開始考慮混一天算一天。”好在侯天驕運氣不錯，在一次諮詢中諮詢師給他講解了計算機業的發展前景，並幫他制訂了一份個人職業規劃，他發現這份規劃和自己的目標合拍，一下又有了信心。
　　系統學習：科班出身很重要
　　經驗：選擇主攻方向，珍惜每一次實踐，並且要注重培養專業技能之外的其他能力。
　　如今，計算機行業已經非常龐大，系統性強，工業化程度高，想自學成才進入這一行業越來越不現實，侯天驕想達到入職門檻，只能通過參加正規培訓。侯天驕是北大青鳥北京某校區2006年優秀畢業生，他覺得，一年半的學習中，有三點經驗可供同齡人借鑒。
　　首先，分析自己的特長，制訂一個合理的學習計劃。“在老師的幫助下，我選擇了ACCP（軟件工程師培訓課程）作為方向，這就是現在的工作。”
　　其次，要珍惜實踐機會。“授課老師都是在軟件開發行業打拼多年的行家里手，講的內容自然很實際，但光聽課不行，你要盡快實踐一下，這樣才能真正掌握。”
　　不過，侯天驕認為，培訓期間更大的收穫是明白了個人在團隊中的責任和角色。“拉練，有個項目是徒手攀爬近5米高的牆壁。我們發現，要想都攀爬上牆壁，靠一兩個人的力量是不夠的，所以我們並肩合作，扶著第一個人爬了上去，之後緊接著下一個……直到最後一個人，我們發現下面沒有人再舉著他向上爬了，我就自告奮勇，讓上面有力氣的人抓住我的腿，倒立著下去，最後終於成功地拉上了最後一個學生。”侯天驕覺得，這種團結精神，對於培訓後期的分組項目開發以及工作後的團隊攻關都很有幫助。
　　把握機遇：滿足現狀很危險
　　經驗：想在應聘過程中嶄露頭角，既要有紮實的基本功，又要能夠在某些方面擁有“過人”本領。不滿足現狀，也是能抓住下一個機遇的必備前提。
　　去外企工作是很多求職者的理想。但培訓的“履歷”能否獲得外企主管青睞，侯天驕的經歷說明這是可行的。不過，北大青鳥就業部指導老師認為，計算機水平搶眼，英語出色，侯天驕外企求職成功是因為有這兩樣“法寶”。
　　“去海輝面試，項目經理看了我的筆試問卷後馬上親自面試我，結果我一次性通過，當場就得到了一個很不錯的Offer。”海輝是業內一家知名外企，能進入這樣的企業，很多同齡人都會羨慕甚至嫉妒的。但據侯天驕講，“我嫉妒的是在同一層的IBM公司員工。我進海輝的第一天就暗自下了決心，最多2年，一定要進IBM或者比IBM更好的公司。”
2008年4月，侯天驕選擇了薪資待遇更好的微軟。事實證明，這個跳槽選擇很正確。進入公司後，他先後參與了多個項目，又被派到日本學習，機遇和前景自然比在海輝時還要廣闊。
　　知識儲備：職場充電不可斷
　　經驗：在工作中積極主動，在團隊中勇挑重擔，這些都需要不斷學習新的內容。
　　無論是在海輝還是在微軟，侯天驕都保持著一股衝勁。在海輝的時候，侯天驕做的項目有開發，也有測試。“計算機技術的更新換代非常快，在工作中，面對新的技術難題，我都會充分地獨立思考，解決問題的能力讓領導和同事非常認可。”到了微軟這邊，侯天驕才21歲，是公司裡理所當然的小字輩，但他經常給同事一對一地培訓英語，偶爾還會組織大家類似看電影說英語的活動。
　　同事曲楠對侯天驕印象最深刻的是他的自學能力：“關於技術，能進微軟技術當然不差，但是在IT業，每天都是在不斷地學習，他的自學能力是非常強的，記得最開始有一個Right
Fax的項目，沒有項目計劃書，也沒有培訓文檔，他就靠一個人，把問題都搞得一清二楚，這種鑽研精神我們很佩服。”

　　努力學走路的孩子正在迅速成長為一個有自主性，又有個人愛好，會玩耍的獨立個體。他們有時不接受大人對他們的完全控制，他們願意努力做事，要表現自己，有時看起來還有點任性，其實這都表明他們正在成長。但另一方面，孩子對一些事物了解得很膚淺，他們常常做他們想做的事卻不能成功，並且生理上也沒有成熟到可以獨立做某些事情的地步。同時，父母常常對他們不成熟的獨立意識和要求加以阻止。從而，他們經常不可避免地遭受挫折，從而感受到不愉快的負面情緒。那麼父母怎樣才能幫助他們呢？我們先分析挫折的原因再找出對策。
　　父母給孩子帶來的挫折
　　父母可能在不經意中挫敗孩子的積極性和獨立意識，挫傷他們的自尊心。例如，為了孩子和他人的安全，父母不得不限制孩子的活動。他們一旦感到自己在受到某種限制就會反抗，結果導致他們對父母的任何要求都會“無理由”地對抗。他們不願意遵守父母的旨意，受到約束而又不理解，那怎麼辦呢？
　　第一，在一定範圍內，父母應當允許他們有權利控制自己的活動，如吃飯坐在哪裡，想呆在床上還是在地上玩耍；只要覺得自己是自身生活的主宰，他們就會很高興地去自己做事；第二，在一些情況下，不允許他們做的事情不能因為怕他們受挫折而放棄堅持，但必須採取講理、遊戲等溫和的方式讓孩子接受，避免生硬地命令他們。
　　玩具和同伴給孩子帶來的挫折
　　由於孩子的身體並不很強壯，肌肉也不發達，動作尚不准確，因此無論做什麼都可能難以達到隨心所欲。他們掌握了某些東西的用途或功能，但由於使用不熟練而不能操作，於是就不可避免地受到挫折。挫折使孩子不斷地接受考驗，也不斷地學會操作和處理事物。但如果受到的挫折太多，比如一些複雜的玩具使他們無從下手，他們就會因失去興趣而放棄，或者依賴父母去幫助，如果養成了習慣就很不好了。所以父母在給孩子挑選玩具時，一定要選擇適合孩子的年齡和愛好，適合於他們自己開動腦筋就能操縱的玩具。適宜的玩具可對孩子的智力發展起重要的作用。
　　隨著孩子年齡的增長，他們日益學會並期望與同伴玩耍和共處。即使當他們還不善於與同伴互相交流，往往也願意與同伴呆在一起。如果受到同伴的粗暴對待或拒絕，就會因感到失望而產生挫折感。如何幫助他們呢？父母應該及時了解他們受同伴拒絕的原因，幫助他們建立與同伴交流的技能和習慣；如果與同伴發生爭執，應讓雙方都學習辨明是非和謙讓。由於與同伴相處帶來的挫折感會影響他們的社會性發展，一定要注意幫助他們既克服過於粗暴，又克服過於懦弱，使孩子從小建立起良好的人際關係基礎。
　　身體素質帶來的挫折
　　有些事情因受到孩子的身體和體能發育的限制，或有些孩子因生來體弱而做不了許多同伴都可以做到的事情，這種情況常常令孩子感到沮喪並對許多活動望而卻步，這也是一種挫折感。這種挫折感如果長期伴隨孩子的成長而發生，最終會變成一種無能的感覺而令孩子畏縮、迴避和自卑。因此，父母要盡力幫助孩子避免這一點。比如給他們選擇合適的玩具和遊戲方式，鼓勵他們完成力所能及的活動，盡可能地讓他們感到自己有能力去對付一切。這對孩子今後自信心和主動性的發展是十分重要的。

　　有人說《一步之遙》是一部歌舞片，有人說是一部懸疑片，我則說這是一部愛情片，或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中，女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
　　《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”，而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案，之所以轟動一時，是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英，這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
　　1920年6月初，因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額，他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英，閻瑞生見財起意，之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜，閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助，兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死，之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後，警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生，他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案，最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案，將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
　　被愛，是女人的天性。結婚，是女人對安全感的訴求。
　　愛情最多堅持六個月。所以，這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人，明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題，還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
　　當一個女人向男人求婚，這需要多大的勇氣！又說明她是多麼愛這個男人，又說明她是多麼渴望婚姻，又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白，當一個男人真正愛你喜歡你，早就把你捧在手心裡，早就向你求了婚，哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物，他要是對你感興趣，他早就花盡心思地把你征服了。
　　所以，女人啊，當你在愛情中的主動，其實就是最大的被動。
　　一個女人可能因為感動而愛上一個男人，而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是，萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
　　小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律：通常，男女雙方相親後，如果女人一開始沒看上男人，那這通常還有戲，因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人，那就徹底沒戲了。
　　一個女人最卑微的事，是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事，是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事，是自己最愛的男人，心不在自己身上。
　　如果那個男人不愛你，寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
　　其實，“完顏”的結局已經告訴大家，嫁一個不愛自己的男人，結局就是死亡，或者是生不如死。
　　無論怎樣，我們都要找一個愛自己的男人。不是麼？
　　要么相愛，要么孤獨。
　　也許這是女人保護自己的兩種方式。

　　相信有很多夫妻都有這樣的困惑，即使沒有什麼感情或者說只是為了某個不可逆轉的原因而在一起過著平淡的生活。過吧，覺得索然無味浪費生命；離吧，覺得還沒有倒離的那個份上，反而是默然接受了這樣的生活方式。
　　兩個人真的是一點感情都沒有了嗎？也不是。有的更多的是親情或者另一種不可名狀的情感將他們拴在一起，每天過著和其他夫妻一樣的生活，一起吃飯一起睡覺，然後各忙各的，要么刷刷手機，要么看看電視，那種感覺好像在圖書館，出奇的安靜，好像誰都不認識誰，而且每個人看似都很忙的樣子。有時候兩個人在一起親熱一下，算是解決一下生理需要吧。即使做愛也是心不在焉的樣子，心裡憋著一股勁，就想趕緊完事，機械的操作。
　　當然很多人無法理解，這樣的生活一點趣味都沒有，如何還能繼續下去呢？而身為當事人的那些夫妻，雖然也意識到這樣的生活不太正常，但是他們不覺得，反而慢慢地愛上了這種生活，他們沒覺得有什麼不好。
　　這樣的夫妻通常是最沒可能離婚。畢竟他們找不到離婚的理由，彼此又不反感。白天上班的時間各忙各的，估計都想不起來給對方打個電話或者發個信息，即使有聯繫，大多也是因為父母或者孩子的問題……這種情況發生的機率非常大，相信每個人周圍有很多夫妻也是這麼過的，只不過你不知道，甚至他們自己都意識不到。但是他們就這樣一年一年的過來了，也沒什麼大的變化。
　　還有一種情況是，彼此沒有感情，但彼此都不想離婚，不管因為什麼原因，就是想這樣下去，至少在外人看來他們的婚姻沒有問題，甚至還有可能讓人誤認為是幸福婚姻的典範。沒有感情，為了某一個自己不想違背的意願過著貌合神離的生活，這也是一些夫妻無奈的選擇。有很多讀者給我留言說，說自己就是不想離婚，雖然對方讓自己感覺不舒服，但就是不想離婚，這樣的情況下該如何處理呢？我以前接受約稿的時候，經常接到自己不喜歡的選題，但是為了那豐厚的稿費，還是硬著頭皮接了下來，但接下來寫的過程是非常痛苦的，牛不喝水強按牛頭的那種滋味確實不好受，但最後我還是在規定的時間內交了稿。時間長了，我總是接到自己不喜歡或者不擅長的題材的時候，我總能按時完成，雖然在內心裡我是極不情願的，但是為了那幾塊錢我還是忍了，最後也越寫越順了，到現在的得心應手。不過，那些太專業的文章我還是寫不來，比如體育，比如化工之類的，即使給我再高的稿費我也寫不來，畢竟這些行業離我太遙遠，我也沒有勇氣敢保證自己能寫出來。這和婚姻一樣，不過婚姻要比寫不愛寫的文章要容易一些，畢竟那個你現在反感的人當初還是很愛的，要不然你也不會和對方結婚，畢竟還是有過一段美好時光的，只不過是現在對方做出的一些事讓你很難接受而已。不想離婚還想繼續過下去，那就調整自己的內心去接受現實，畢竟現實沒有壞到哪裡去，否則你不可能還能和對方繼續下去，如果對方做出的事一想起來就撕心裂肺，相信你根本不會考慮繼續下去的必要，除非你是傻子。
　　既然想包容對方，那就得從心底原諒自己，原諒自己對現在的不滿意，這也是給自己的一個機會。不要急著下結論，等一段時間後想起來還是恨得牙根癢癢，那還是分的好。如果過了一段時間再想的時候，心沒有那麼難受了，說明你原諒自己了。如果你無論何時想起來都有崩潰的感覺，而且還想著繼續過下去，那你就太傻了。
　　其實分開還是繼續，很簡單。感覺爽就繼續，不爽就分開，沒有太多的理由。如果非要理由，一條理由就夠了，過的開不開心，這就是標準。

導語：近日，國外社會心理學家通過統計發現，幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。63%的男人和和54%的女人表示，他們目前的另一半，是之前的第三者。為什麼美國的小三如此容易上位？
　　最近，國外社會心理學家通過研究發現，“第三者插足”產生感情，無論在短期還是長期，都是痛苦的！這份研究結果發表在《人格研究雜誌》上。儘管嘴裡說著痛苦，但是人們卻沒有被這痛苦“嚇退”——統計顯示，幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。有63%的男人和54%的女人表示，他們目前的另一半，是之前的第三者，也就是我們俗稱的“小三上位”！
　　當中國的小三現象正處於“野火燒不盡春風吹又生”態勢的時候，近年來就已經有不少人提出“美國為什麼小三少？”甚至有人認為，在美國養小三很難，是美國的財務體制決定的。還有人說這是美國女權運動的結果，使女性在教育和收入上與男性處於基本平等地位，女性已沒必要通過依附男人來索取物質滿足。事實果真如此？這份報告給我們揭示了在美國不僅小三多，而且還很容易上位。
　　在美國人的詞典裡“小三”是外來語，他們並不是很懂得這個數字本身含義，當他們搞明白之後直呼“中國人說話太拐彎抹角。”
　　筆者與許多美國人有過接觸，他們很奇怪，我們中國人是怎麼得出“美國小三少”這一結論的，他們說：“即便在美國生活了一段時間的中國人，也很難融入美國人的社交圈，這樣一來就很難了解美國家庭真實狀況。談到小三問題，美國人有自己的看法：“美國人更看中的是當下，珍惜眼前的愛情，至於過後，他們依舊是看重當下，珍惜眼前。”
　　他們認為，由於價值觀的不同，中國人往往把小三看得過重，是放大了小三的作用，誰都知道感情不和主要是夫妻雙方問題，而小三僅僅外因。他們說：“我們也注意到小三這個話題，但我們始終沒搞懂，中國人怎麼那麼習慣把家庭分裂都推到小三身上，中國有本名著叫《聊齋》裡面講的最多的是’狐狸精’
，其實現實生活中中國人對’狐狸精’認識根深蒂固。”
　　根據這份研究得出的結論：美國小三之所以容易上位，是由於這些家庭成員中有“更低的同情心、缺乏對他人幸福的關注；更低的責任感，不積極、不善於控制衝動、組織性差；自戀、自私、固執己見、以自我為中心；迴避型依戀：即保持情感上的距離；不受限制的社會的性傾向；低外向性，更少參與社會活動，冷淡。”
　　談到每年離婚的總數，美國或許永遠趕不上中國的數值，但是說美國離婚率高，似乎沒有人否認這一事實，這其中大部分與“小三”有關，但是在美國家庭出現婚變過程中，“小三”無需承擔太多的責任，只是提出離婚者或有過錯方要承擔相當大的經濟損失。
　　由於文化差異和價值觀的不同，美國人對愛情的理解似乎更加純粹，不願意附加更多的道德因素，他們毫不掩飾的“珍惜眼前，愛在當下”，能不能說這就是為什麼美國的“小三”多且易上位的理由？或許是或許還有更多的原因。也許“名花雖有主，我來鬆鬆土”是美國人一種時尚，但是這種時尚在中國值得推崇嗎？